Что бы вы делали, если бы жизнь привела к осознанию, что вы просто ошибка? Глюк в мироздании, который по ряду причин не должен существовать? И вы это знаете - понимаете, ощущаете, видите.
У вас ничего не получается как "у всех": ни сойти в обществе за своего, ни придерживаться каких-то общепринятых стандартов, ни создать нормальные отношения, чтобы быть для кого-то действительно важным, а не казаться?
Вы настолько какой-то странный, что всё время ощущаете, будто у вас нет места даже не в скобках уравнения, где согласно математике происходит всё самое важное, но даже за этими сраными скобками? Вы изо всех сил пытаетесь влезть в круг, но никак, пока через много лет не осознаёте, что вы просто, сука, квадрат? Оно, конечно, геометрия дошла до извращений, когда квадрат вписывается в круг, но всё равно остаются незаполненные области, и ты себя в жизни чувствуешь дебилом ровно как этот самый квадрат в круге.
И ладно бы можно было сказать, что такое бывает. Если б оно случалось в какой-то одной сфере, скажем, на работе или в семье. Но это блядь везде!!!
читать дальшеПо общепринятым стандартам всё выходит как-то через задницу и очень много-много-много, бесконечно много часов и дней уходит на то, что ощутить, что ты вообще другой. И это сейчас не про юношеский максимализм, когда "вы все говно, а я в белом плаще стою". Это иной уровень. Это осознание, насколько странным вообще выглядит твоё появление здесь.
В этой ситуации нет какого-то сравнения по типу "лучше-хуже". Есть анализ по направлениям жизни у множества людей вокруг себя и понимание, что у тебя не получается и ни за что не получится так же.
Тут, конечно, есть некое обобщение людей в массу, ведь по сути все люди тоже разные, но я не беру сейчас каждую конкретную индивидуальность, а сравниваю некие общие направления типа "семья", "работа", "общение" и т.д., где существует множество паттернов, среди которых есть часто используемые и редко. Так вот, основываясь на этом наблюдении, я могу сказать, что в общепринятом смысле я просто какой-то человек-пиздец.
Я не могу жить по каким-то стандартным схемам социума, потому что большинство из них мне вообще не близки и непонятны. Есть многие, которые я осуждаю со своей точки зрения. А мои принципы в свою очередь кажутся окружающим настолько странными и нелепыми, что у меня не получается в итоге завести надолго отношения ни с кем. Любого характера, хоть дружбу, хоть любовь. И мне это опять же не совсем понятно с внутренней позиции, потому что многие вещи для меня вполне логичны и обоснованы. Но по какой-то причине они мешают жить другим.
Понадобилось много времени, чтобы понять, что я почему-то мешаю другим жить. Делать, что они хотят, думать, что хотят, поступать, как хотят. Не просто потому что я запрещаю им и держу их за руку, а просто потому что мы не сходимся во взглядах практически ни с кем, кроме одного человека (что, впрочем, только подкрепляет ситуацию неким "исключением из правил").
И мне от этого очень больно, потому что когда понимаешь, что ты другой и не можешь никак вписаться, хочется просто самоустраниться, чтобы кто-то "более типичный" не страдал и спокойно жил в этом сраном социуме свою распрекрасную жизнь. Чтобы не испытывать угрызения совести за то, что ломаешь кому-то психику или судьбу (как потом тебе не раз припомнят).
И чтобы не ломать психику себе. Потому что многолетние попытки понять, "почему всё не так", могут вылиться в самоотрицание и самоненависть, а это просто дно дна в метафизическом смысле.
Сквозь годы размышлений, ошибок, стараний, экспериментов, переживаний и самокопаний на выходе только одна мысль: я - ошибка системы. Об этом много раз довольно грубым способом пытались сказать окружающие - соседи, одноклассники, близкие родственники (не семья). Со своей, конечно, колокольни и не в том смысле, который есть. Но я расшифровала это послание благодаря тоннам своих "ошибочных" действий с точки зрения "нормальности".В чём-то они, конечно, были правы.
И вот теперь я стою на пороге перехода от осознания к принятию и не знаю, что мне делать дальше. Как построить жизнь, чтобы не причинять боль и дискомфорт другим просто одним своим существованием? Как сделать так, чтобы мне хоть как-нибудь хоть краем своего квадратного угла нормально (хотя бы так!) жилось в круге? Как объяснить другим, что я не стану "нормальной" даже не просто потому что хочу побесить их, а просто потому что борьба против своего "истинного я" убивает меня?
Периодически думаю о том, что если бы меня вообще никогда не было, люди, которым по воле судьбы пришлось со мной пересечься, могли бы не переживать все те сложности, что им пришлось испытать со мной.
Как жаль, что я не умею возвращать время и менять историю...
Я не знаю, куда идти дальше. Сейчас я просто запрещаю себе думать и чувствовать, потому что так гораздо легче. Так не надо ничего решать. Я не хочу ничего решать, я хочу, чтобы всё кончилось.
Всё стало бессмысленным. Кроме сказок. Истории - этой мой личный наркотик. Если бы из мира разом исчезли все сказки, я бы, наверное, не думая, убила себя. Потому что это единственное, что приносит временное облегчение. Достаточно, чтобы пережить день.
Сказки не требуют от тебя быть кем-то другим. Они принимают тебя как есть.
Даже если ты просто ошибка.